Vau, Walter. Katso tätä. Ja noita valoja tuolla talossa.
Joo-o, talossa. Hienoa on.
Ja tämä leijaileva lumi tekee tästä täydellisen talven näköistä, vai mitä?
Joo, pumppu oikein sytkyttää.
Tämä on minusta paras aika vuodesta. - En pysty tähän.
Mitä? - En pääse joulutunnelmaan.
Mikset? - Nielin justiinsa aika lailla tuota tekolunta.
Tekolunta? Mistä sinä puhut? - Älä viitsi olla ääliö. Tämä on läpeensä huijausta.
Ja helvetin kuumakin täällä. Lopeta sen reen heilutus. Yrjöttää.
Ihan tosi, voin pahoin. Ja mitä sinä oikein ripottelet siinä, asbestia, vai?
Miten saisin sinut joulutunnelmaan?
En tiedä. Maksetaanko tästä? - Joo.
Hauskaa joulua! Hoh hoh hoo! Hauskaa joulua kaikille yhdessä ja erikseen!
Antakaa aplodit ja lämmin milwaukeelainen tervehdys -
Jeff Dunhamille!
Kiitos paljon ja hyvää joulua.
Luulen tietäväni vastauksen tähän: Miten menee, Milwaukee?
Olen innoissani, kun saan olla täällä tekemässä tätä jouluspesiaalia.
Olen ollut täällä monesti. Tulin tänne ensimmäistä kertaa 13 vuotta sitten ja ajattelin:
"Jos teen TV-spesiaalin, teen sen täällä Milwaukeessa."
Kiitos ja hyvää joulua.
Joulu on erityistä aikaa, myös minun talossani.
Minulla on kolme tytärtä ja vaimo. Joululahjat ovat hankala juttu.
Yhdellä tyttärellä on syntymäpäivä joulun alla ja hän täyttää 16 tänä vuonna -
ja me päätimme antaa hänelle auton.
Ostimme hänelle käytetyn auton. Kuka tahansa, joka ostaa 16-vuotiaalle lapselle uuden auton -
on minusta melkoinen ääliö.
Ei niille osteta autoa, vaan huvipuiston törmäilyauto.
Oletteko koskaan yrittäneet opettaa 16-vuotiasta ajamaan autolla?
Tämä on vanhempi pelkääjän paikalla:
Ja olen vasta ajotiellä.
Vanhempana tietää olevan asioita, joita lapsilleen pitäisi opettaa -
ja toisia asioita, joita kukaan ei viitsi käskeä heidän tehdä, tai neuvoa miten.
Yksi niistä asioista on se, miten laittaa bensaa tankkiin.
Minulla ei ollut siskoja, mutta tiedän, että pojat, jo kolmivuotiaista lähtien -
tietävät jollakin sisäänrakennetulla tavalla kuinka se hemmetin tankki täytetään.
Tytöt ilmeisestikään eivät.
Vaimo on minua viisaampi lastenkasvatusasioissa.
Hän ilmeisestikin tietää tytöistä asioita.
Tyttärelläni oli ollut se auto noin viikon verran, kun vaimoni sanoi hyvin totisena:
"Okei, hänen autonsa tankki on melkein tyhjä. Minä vien hänet -"
"- ja hän laittaa autoonsa bensaa ensimmäistä kertaa."
En halunnut näyttää täydeltä idiootilta -
joten teeskentelin tietäväni mistä hän puhui -
ja sanoin: "Selvä."
Hetkeä myöhemmin he tulivat takaisin tankkausreissultaan.
Vaimo tuli sisään, antoi minulle videokameran ja sanoi: "Tämä sinun pitää nähdä."
Sanoin: "Mitä?" Hän siihen: "Usko pois."
"Saat uutta materiaalia showtasi varten."
Käynnistin kameran, ja siinä tyttäreni seisoi autonsa vieressä -
hänellä oli bensatankin luukku auki ja hän teki näin:
"Äiti, tää ei aukee!"
Tajusin, että vaimoni voi olla hyvin julma nainen niin halutessaan -
kun hän teki tämän auttaakseen lastaan:
Ei mitään.
Hän vain seisoi siellä kuvaamassa.
Sitten kuului kun vaimoni sanoi: "Kulta, muista: oikealle tiukkaan, vasemmalle löysään."
Ja 16-vuotias tyttö sanoo: "Miten vaan."
Kamera alkaa täristä.
Sitten kuuluu, kun vaimo sanoo: "Kulta, käännä sitä vastapäivään."
Tyttäreni katsoi kelloaan...
ja minä, isä, seisoin katsomassa sitä nauhaa, ja mietin: "Ei, voi ei!"
Tajusin, että hän katseli kelloaan kaksi, kolme sekuntia liian pitkään -
ennen kuin hän tajusi tuijottaneensa digitaalikelloa.
Vastatakseni kysymykseenne: Kyllä, hän on blondi.
Mutta se on ihan hyvä, ainakaan hän ei ole pelkästään typerys.
No, lopulta hän tajuaa, vetää korkin irti -
ja siitä korkista roikkuu sellainen viisitoistasenttinen hihna.
Katsoin sitä ja mietin: "Keitä varten nuo ovat?"
Jossain vaiheessa autonvalmistajilla on varmaan ollut kokous, jossa ne miettivät: "Okei -"
"liian monet pösilöt eivät tiedä mitä niiden bensatankin korkkien kanssa pitäisi tehdä."
"Laitetaan niihin tämmöinen saamarin hihna."
Onkohan bensa-asemilla tämmöistä porukkaa:
Ja mikä pahinta, he laittavat sen telinejutun oven sisäpuolelle -
ja näiden samojen ihmisten pitäisi ripustaa bensakorkki siihen. Hyvin organisoitu.
Ei, vaan tällaisia ne ihmiset ovat:
Okei. Nyt hän kääntyy ja ottaa tankkauspistoolin irti bensapumpusta.
Me kaikkihan tiedämme, että autossa on sellainen reikä.
Ja on tankkauspistooli -
jonka yli menee kaulus, jossa on pieni jousi.
Se menee reikään ja estää bensaa vuotamasta yli kun tankkia täytetään.
Sitä kuulkaa luulisi -
että jossain kohtaa viimeisen puolen vuoden aikana -
hän olisi ajatellut: "Minä ajan pian autoa."
"Ehkä minun pitäisi katsoa, mitä äiti ja isä tekevät ja tehdä muistiinpanoja -"
"nähdäkseni miten auto tankataan."
Mutta viimeiset viisi vuotta hän on istunut takapenkillä tällä lailla:
"Mun vanhemmat on tosi tyhmii."
"LOL."
"Hei, tossa on kuva mun jalasta."
Hän yritti runnoa koko hökötyksen kauluksineen reikään.
Runnoi ja puristi ja työnsi. "Äiti tää ei sovi. Tää on väärä."
Kamera tärisi.
Sitten hän vihdoin tajusi: Sen pitää roikkua siinä.
Hän ei käynnistänyt pumppua, käyttänyt luottokorttia eikä puhunut apupojan kanssa.
Hän vain seisoskeli siellä ja ilmeisesti odotti, että taikabensa virtaisi ulos.
Sitten hän alkoi tehdä näin, kun tajusi että mitään ei tapahtunut:
Kurotti eteenpäin ja puristi sitä vekotinta.
Kamera tärisi.
"Äiti, tää ei pysy päällä."
Näin taas, että vaimoni voi olla julma niin halutessaan:
Hän ei kertonut lapselle mitä tehdä. Hän käveli autolle.
Näkyy kuinka hänen kätensä ilmestyy kuvaan. Se mitä hän teki vei aikaa noin puoli sekuntia.
Tämä on julmuutta lasta kohtaan.
Hän puristi sitä hökötystä pikkusormellaan -
käänsi sen kiinni tällä tavalla pitääkseen sen puristuksissa. Käsi pois kuvasta.
Tyttäreni sanoi: "Äiti, miten sä teit tuon?"
Nyt tulemme siihen minkä luulin olevan koko episodin paras kohta:
Luottokortin höylääminen.
Ensin hänen on käveltävä tähän ja otettava luottokortti käsilaukustaan.
Käsilaukku, naisen käsilaukku. Siinä on toinen asia.
Se paha lisävarustejuttu, joka naisilla on.
Miehet eivät saamari vieköön halua joutua naisen käsilaukun lähelle.
Kannamme kaikkea, mitä elämässä tarvitaan, taitetussa nahanpalasessa, näin isossa.
Vaimoni sanoo: "Ota avaimet käsilaukusta", johon minä: "Minä en koske siihen!"
"Olen kuullut ääniä sen sisältä."
"Se on paha. Olen nähnyt sinun vetävän maatilan työkaluja sieltä."
Hän ravistaa käsilaukkuaan, mitään ei tule ulos.
Kurottaa sisään. "Katsos, keilapallo! Siinähän se onkin."
Kun tiesin, että tyttäreni piti höylätä luottokorttia -
ajattelin: "Siitä vasta tulee hemmetin hauskaa!"
Olen kaveri, joka on kaupassa luottokortti kädessään -
ja yrittää keksiä miten magneettiviiva käy yksiin kuvan kanssa.
"Okei, onko tämä ylösalaisin? Tämä ei ole kolmiulotteinen, en ymmärrä tätä kaavakuvaa."
"Voisitko auttaa? Kiitos."
Tiedän että tyttärelläni on... Ja mietin, että 16-vuotias tyttö...
ei ikinä tiedä miten höylätään luotto...
Mitä helvettiä minä oikein ajattelin?
Shoppailijoiden Ninjahan oli kouluttanut hänet!
Tässä on vaimoni joulun aikoihin: höyl, höyl, höyl!
Se on uskomatonta.
Aika joka tyttäreltäni kului tänne kävelemiseen -
käsilaukun ottamiseen, luottokortin etsimiseen, kävelemiseen takaisin tänne -
kortin höyläämiseen ja minun rahojeni valumiseen pois, viisi taalaa gallonalta...
Minun täytyi hidastaa nauha kuva kuvalta nähdäkseni kuinka se tapahtui.
Tarinani loppui tähän, mutta seuraavan kerran kun tämä 16-vuotias alkaa potuttaa minua -
se videonauha lähtee YouTubeen, hemmetti vieköön!
Kiitos.
"Me" olemme innoissamme siitä, että olemme täällä tekemässä tätä jouluspesiaalia.
Sanon "me". Useimmat meistä ovat innoissaan.
On eräs, jota tämän jouluspesiaalin teko ei innosta lainkaan.
Toivottakaa tervetulleeksi vanha ystäväni, Walter.
Voi herran tähden. Missä helvetissä me nyt ollaan?
No, on joku sentään nähnyt vaivaa tämän liikuntasalin koristelussa.
Ei tämä ole liikuntasali. Täältä näkee tuonne saakka... - Joo. Katsos vaan.
Hypätkää!
No, missä helvetissä me ollaan? - Wisconsinissa.
Oikeasti, mitä me täällä? Hävisitkö vedon? - Lopetatkos!
Tämä on hieno kaupunki ja hieno osavaltio.
Mikä teatteri? - The Pabst.
Se kaljamerkki? - Sepä juuri.
Hieno homma. Jos tämä show menee perseelleen, voidaan kaikki vetää lärvit.
Tämä on hyvin historiallinen teatteri. Tämä oli alkujaan vanha vaudeville-talo.
Ai, ja nyt me olemme täällä!
Hieno homma!
Ura lähti nousukiitoon!
Seuraavaksi voidaan mennä Minnesotaan avaamaan vohveliravintola.
Mikä hitto sinua vaivaa? Olisit iloinen niin kuin minäkin!
Naama umpeen, helvetti.
No, Walter, olet juhlallisen näköinen. Hyviä juhlapyhiä.
Aiot näköjään tosiaan yrittää.
Hyviä juhlapyhiä.
En aio tehdä tätä joulupaskaa.
Siitä tulee hauskaa!
Olet täysi homo.
Teeskentele edes. - Mitä?
Teeskentele.
Tekeekö vaimosikin niin?
Ennen se loukkasi minua. Nyt tajuan, että se on mahtava ajansäästäjä.
"Se oli siinä. Missäs kaukosäädin?"
Voitaisiinko nyt tehdä tämä? - No hyvä on, aloita alusta.
Hei Walter? - Niin, mitä nyt, Jeff?
Sori, en osaa näytellä paskan vertaa.
Näytät oikein juhlalliselta. Hyviä juhlapyhiä.
Häh? - Hyviä juhlapyhiä.
Olen vuosia halunnut sanoa tämän: Haista paska, se on "Hauskaa joulua".
On olemassa eri asioihin uskovia ihmisiä. - Ja ne ovat väärässä!
Mitä jos joku tulisi luoksesi ja sanoisi sinulle hyvin vilpittömästi:
"Hyvää Kwanzaa." Mitä tekisit?
Ensiksi ostaisin niille silmänvärikartan.
Sitten heittäisin shamppanjan pois ja ottaisin hitto vie mallasliköörin esiin.
Hoh hoo, yo-yo.
Ymmärrän. - Jeps.
"Jeps"? - Tajuut sä?
Tiedätkö mistä puhut? - Satavarmalla.
Mistä sinä tuon olet oppinut?
Kaapeliboxini jämähti BET Networkiin.
Opin rutosti uusia juttuja. Nyt olen ghettotietoinen.
Chillaa, kotirakki.
Mä funtsin et mä ammun sua perseeseen.
Valkonaama.
Kivat badonkadonkit.
Joo, ei oo mitään parempaa ku nainen jolla on kivat badonkadonkit.
Muija näyttää tutulta.
Käännys ympäri!
Mitä? Luulen, että hän on näytönsäästäjässäni.
Oikein vaikuttavaa. - Ei hajuakaan, mitä äsken sanoin -
mutta olen varma, että hotellissamme on illalla huoria.
Ja badonkadonk-typy.
Pistä pois se vehje. - Jätimme välistä pari uutta vitsiä.
En piittaa. Pistä se helkkarin vehje pois. Pistä se pois, oitis. En halua tehdä sitä.
Pistä se pois!
Älä sinä roihuttele sieraimiasi minulle, kusipää.
Vedän pataan saman tien.
Kuuntele nyt. Jätimme välistä muutaman uuden vitsin.
Jätettiin vai? - Joo.
Odottakaas vähän.
Voi perkele. Tuo tuossa oli hyvä.
Tuossa on se badonkadonk-typy. Se olet sinä. Se oli hyvä.
Heitä tämä. Se on hyvä. - Ei, en halua tehdä tuota.
Harjoittelimme sitä. - Aivan sama. Kaksi meistä tekee päätökset.
Ja yksi meistä ei halua tehdä sitä.
Olisit kiltti.
Täh?
Olisit kiltti. - Mikä helvetti sinua vaivaa?
Mitä? - Eivät miehet puhu noin toisilleen.
Ne sinun tyttäresi alkavat vaikuttaa sinuun. Käyttäydyt kuin likka.
Voisitko nyt tehdä tämän? - Voi luoja. Hyvä on, mitä helvettiä.
Kiitos. - Miten vaan.
Hei, Jeff. Oletko koskaan huutanut väärää nimeä seksin aikana?
Ei se tämä ole. - Ei sen väliä. Haluan tehdä tämän.
En. - Vaimosi kertoi että olet.
Siitä on kauan. - Tiedän, se oli kiusallista. Hän huusi: "Philip!"
Ei pidä paikkaansa. - Helvetin hauskaa silti.
Olen iloinen afrikan-amerikkalaisten puolesta, että heillä on Kwanzaa-juhlapyhä.
Miksei niitä ole pelkästään valkoisille? - Mitä?
Hauskaa Kaukaasiaa!
Tänä iltana nautimme tavanomaisen kaukaasialaisen aterian:
Lihamureketta ja pottumuusia.
Ja laulamme perinteisiä kaukaasialaislauluja: Free Birdiä ja Margaritavilleä.
Hauskaa Kaukaasiaa. - Sinä voisit olla julistemallina sille.
Voimmeko puhua joulusta? - Miten vaan.
Mitä ostit vaimollesi lahjaksi? - Mopin.
Mitä? Otetaan keppi pois: "Hei, se on peruukki!"
Mistä sinä ostat lahjat vaimollesi? - Halpahallista.
Mitä ostit pojanpojallesi? - Sienen.
Eihän se ole lelu. - Vakuutin vain että se on Paavo Pesusieni.
Mitä hän siihen sanoi? - Paavo Pesusienessä ei ole karkeaa hankauspintaa.
Minä sanoin että onpas silloin kun hänellä on infektio, jatka kuuraamista!
Mitä lempileluja sinulla oli lapsena? - Ei mitään semmoista kuin nykyään.
Mitä tarkoitat? - Nykyään on tietokonepelejä ja kaikkea.
Ei meillä semmoisia ollut.
Jos haluttiin pelata tennistä, menimme ulos heiluttelemaan mailojamme.
Ei ollut sitä Wii Wii -paskaa.
Kitaransoitossa oli kunnon kielet eikä mitään saamarin värinappuloita.
Eikä ollut räiskintäpelejä. Me ihan oikeasti menimme ulos tappamaan kusipäitä.
Pidän niistä joissa ammutaan avaruusolioita. - Mekin ammuimme aika monta ulkomaalaista.
Häh? - Entäs eriuskoiset ihmiset?
Mitä minun muka pitäisi tehdä?
Kysyä jokaiselta erikseen mitä he ovat ennen kuin sanon mitään, vai?
"Häh? Sinä olet katolilainen ja ja sinä protestantti? Hauskaa joulua!"
"Olet juutalainen? Odotas. Hyvää Hanukkaa!"
"Mikä sinä olet? Ateisti? No, hyvää päivänjatkoa."
"Ja mikäs sinä olet?"
Mitä tuo oli? - En tiedä, kun en ymmärtänyt sanaakaan.
Hei, tule takaisin sitten kun olet oppinut kielen, saatana!
Sano hyvää yötä, Walter.
Sillä lailla. Se oli Walter.
Hyvät naiset ja herrat, ei kauankaan aikaa sitten tutustuin erääseen terroristiin.
Mutta ilmeisestikään hän ei ollut kovin menestynyt terroristi.
En tiedä onnistuiko hän missään mitä ryhtyi tekemään -
tiedän tosin, että hän onnistui räjäyttämään itsensä.
Ajattelin että hänestä voisi olla hauskaa tulla mukaan tähän jouluspesiaaliin.
Toivottakaa tervetulleeksi Achmed, kuollut terroristi.
Hyvää iltaa. - Hauskaa joulua -
vääräuskoiset.
Miten menee, Achmed? - Ei! Älä sano sitä nimeä!
Miksen? - Olen incognito.
Olen nyt menestyksekkäästi soluttautunut yhteiskuntaanne -
tämän mestarillisen valepuvun ansiosta.
Oletko valepuvussa? - Hiljaa!
Tapan sinut!
Hiljaa! Tapan teidätkin!
Tuo jouluhattuko sinun valepukusi on?
Älä. Älä sano joulu.
Se on juhlapyhähattu.
Miksi en saa sanoa joulu? - Loukkaat muita vääräuskoisia.
Pelkäätkö loukkaavasi ihmisiä? - Joo.
Olet terroristi. Tapat ihmisiä.
Se on eri asia.
Mitä? - Ihmisten tappaminen on helppoa.
Poliittinen korrektius se vasta perseestä onkin!
Oletko koskaan oikeasti tappanut ketään? - Olen.
Missä? - Videopelissä.
Grand Theft Camelissa!
Se on mahtava videopeli. Terroristit ympäri maailman rakastavat sitä!
Poikani rakasti sitä peliä! - Poikasi?
Häntä ei enää ole. - Miksei?
Olen kamala vanhempi. - Miksi?
Toin hänet työpaikalleni Työelämään Tutustuminen -päivänä.
Se ei ole hauskaa!
Vaimo on vieläkin kiukkuinen.
Hän kysyi, missä poikamme on.
Minä sanoin, että tuolla, tuolla, ja tuolla ylhäällä.
Lapset posahtavat niin nopeasti nykyään.
Yritätkö matkia jotakuta?
Olen Joulupukki, hitto soikoon!
Näytän aivan samalta. Olen hilpeä.
Ja olen pyylevä...
...hkö.
Et ole pyylevä. - Supermalliksi olen.
Haistakaa paska, se oli hauskaa!
Mitä isolle, pyylevälle mahallesi tapahtui? - Se on tuolla, tuolla, ja tuolla ylhäällä.
Et näytä Joulupukilta. - Kuulostan häneltä.
Mitä? - Osaan hänen naurunsa täydellisesti.
Ihanko totta? - Haluatko kuulla? Okei, tässä tulee.
Hauskaa joulua! Tapan teidät!
Hauskaa Hanukkaa...
Tai sitten ei.
Dreidel, dreidel, dreidel Antakaa mulle uusi dynamiitti
Joulupukki sanoo: "Hoh hoh hoo". - Niinhän minä sanoinkin.
Minulla ei ole huulia, pässi!
Miten minulla on limaa?
Eihän minulla ole ruokatorveakaan.
Et luullutkaan että tuo menisi läpi, vai mitä?
Juopottelin kunnolla viime viikolla, enkä voinut oksentaa, kun minulla ei ole mahaa.
Tuli vain pelkkiä pölyisiä ysköksiä.
Hiljaa! Minä... Ei tätä paskaa taas!
Hetkinen. Perkele. Mitä helvettiä?
Tarvitsen saakeli ilmastointiteippiä! Sitä minä tarvitsen: Ilm...
Tapan sinut!
Tapan sinut kunnes olet kuollut!
Se on pahempaa.
Miksi laitoit käteni perseeseesi?
No, ainakin ehkä saadaan parkkipaikka helpommin.
Vihaan tätä työtä.
Tätä työtäkö? - Ei kun sitä toista. Tiedät kyllä:
Voinko laittaa tämän takaisin? - En tiedä, en näe sinne.
Mistä nämä raapaleet ovat tulleet? - Siltä sinun samperin chihuahualtasi.
Mitä tarkkaan ottaen tapahtui?
Pelasimme Twisteriä.
Ja minulle tuli "Vasen käsi, vihreä".
Kurkotin liian kauas ja käsivarteni irtosi.
Walter nauroi -
Peanut potki sitä -
ja se vitun rakki juoksi sen kanssa ovesta ulos!
Se ei ollut hauskaa!
Minun piti jahdata sitä ympäri pihaa. Se oli kamalaa!
Oletteko koskaan astuneet koiranpaskaan luisella jalalla?
Se oli kuin jotain kauheaa muovailuvahaa.
Voi, Achmed. Olen pahoillani siitä, että sinulla on noin rankkaa.
Elämäni on perseestä.
Saanko kysyä jotain? - Miten vaan.
Oletko oikeastaan koskaan onnistunut räjäyttämään mitään?
Joo.
Mitä oikeastaan olet räjäyttänyt?
Naisen.
Räjäytit naisen?
Hän oli puhallettava.
Tiedät kai, puhallettava neitsyt?
Minun oli lakattava tapailemasta häntä. - Miksi?
Hän puhkesi.
Hän päätyi kattokruunuun.
Hän oli ollut siellä ennenkin, muttei tuolla tavalla!
Mistä löysit puhallettavan neitsyen?
Heti siitä puhallettavien vuohien vierestä.
Niinkuin ette muka olisi tehneet sitä!
Ihan oikeasti, kuinka kaukana Iowasta me oikeasti olemme?
Kuule, olen todella pahoillani siitä että sinulla on rankkaa.
Joo, kiitti vaan.
Puhuisit jollekulle, jolla on myös rankkaa.
En tunne ketään sellaista.
Voisit puhua Walterille.
Ei kai hän ole täällä? - On, tuolla takahuoneessa.
Miksi sinä pelkäät Walteria? - Hän on ilkeä paskiainen!
No, ikävää että pelkäät häntä. Voinko minä tehdä jotain?
Ihan tosi? - Niin, mitä tahansa.
Voisitko pitää minua sylissä?
Ei tämä ole vitsi. Vähän aikaa vain.
Onko tuo Aqua Velvaa?
Oletko nyt kunnossa? - Voisitko vielä...
Vielä yksi juttu: Voisitko sanoa minullekin jotain mukavaa?
Okei, hattusi on hieno.
Onko?
Rakastan joulua.
Olet muslimi. - Enkä ole!
Minut on tehty Kiinassa. Walter sanoi että minut aiotaan palauttaa sinne!
En minä halua Kiinaan! Vihaan kiinalaista ruokaa.
Se menee suoraan lävitseni.
En tiennytkään että pidät joulusta. - Kyllä, minulla on iso kuusikin.
Minulla oli iso kuusi viime vuonnakin. - Oliko?
Oli, koristelin sen kunnes se oli lähes valmis ja sitten räjäytin sen.
En malta odottaa että näen Joulupukin ja saan istua Pukin polvelle.
Kerron hänelle mitä haluan joululahjaksi ja sitten räjäytän hänet.
Petteri Päätön Punakuono.
Minä jopa ostin teille kaikille lahjatkin. - Ostitko?
Jopa Walterille. - Sehän on kilttiä.
Niin, mutta kun Walter avaa omansa, katso että astut vähän taaksepäin.
"Turpa kiinni, helv --"
Mistä muusta sinä joulussa pidät? - Rakastan joululaulujen laulamista.
Ihanko totta? - Kyllä.
No, mistä niistä erityisesti? - Niistä suosituimmista, joita me niin rakastamme.
Tiedät kai, vaikkapa Bin Laden matkaan jo käy.
Voi pyhä paska.
Voi pyhä paska -
taisin räjäyttää jalkani
Ja sitten vielä tämä aina yhtä ihana Hiljaa! -yö.
Mutta suosikkini on tietenkin Pommiset.
Saisimmeko kunnian kuulla hieman Pommisia?
Jos minun täytyy laulaa, minulla pitää olla mestarillinen musiikillinen kumppani.
Sehän meillä on. - Niin onkin.
Tiedätte kaverin. Olette nähneet hänet YouTubessa miljoonissa videoklipeissäni.
Pidätte hänestä. Toivottakaa tervetulleeksi - - Brian Haner.
Tunnetaan myös Kitaratyyppinä!
Terve, Brian. - Hienoa nähdä.
Hei, Kitaratyyppi.
Kiitos kun tulit ja kiitos kun pukeuduit noihin paskavaatteisiin showni ajaksi.
Mitä hittoa, veikkaan että säästät rahaa huumeiden väärinkäyttöäsi varten.
Sitä hän tekee ja antaa niitä minullekin.
Miten muuten luulette minun laihtuneen näin paljon?
Kuule, Kitaratyyppi, on mukavaa kun olet täällä.
Ja pitää sanoa, että kitaransoitossa olet mestari, etkös vain?
Totta kai olet. Oletko kuullut siitä Guitar Hero -pelistä?
Olen harjoitellut ja kitaransoitosta puheen ollen -
lyön sinut laudalta siinä, tiedän että lyön!
Sanoinko Guitar Hero? Tarkoitin Haloa.
Minusta Brian on parempi kuin sinä. - Tiedetään.
Nyt minulla ei ole mitään.
Elämäni on vielä enemmän perseestä.
Minulla on niin kamalasti ongelmia.
Kuulimme niistä. - Ei kun niitä on lisääkin.
Haluatteko kuulla?
Viime viikolla -
luulin että minulla on skolioosi.
Tässä kohtaa Jeff keksii kaikkea paskaa että Kitaratyyppi alkaisi nauraa.
Luuletko että se on hauskaa?
Sanoit että olen kiero. Luulin että puhuit huumorintajustani.
Odotas kun saat skolioosin!
Joudut soittamaan kitaraa pääsi takana, koska sinun on pakko!
Älä katso minua!
Sitä vaimosikin sanoi!
Tiesitkö että hänellä on skolioosi? - En tiennyt.
Ehkä meidän pitäisi puhua siitä hänelle.
Achmed, mitä teit sen skolioosin suhteen?
Kävin lääkärissä...
Mitä tapahtui? - Se idiootti sanoi: "Hei, otetaan röntgenkuva!"
Sanoin: "Senkin idiootti! Ota saamari samantien Polaroid!"
Sama juttu minun... Voi paska, ei kai taas!
Minulla oli vielä poliokin.
No, kaikkien joilla on polioosi pitäisi...
Hetkinen...
Hetkinen nyt.
Mikä vittu on polioosi?
"Auttakaa! Olen kierossa enkä pääse ylös!"
Unohdin missä olimme.
Milwaukeessa, kusipää!
Kitaratyyppi, haluan laulaa, mutta minulla ei ole inspiraatiota juuri nyt.
Tiedät varmaan mitä sinun pitää tehdä? Sinun pitää soittaa minulle jotakin.
Inspiroi sieluani musiikilla. Soita jotain mistä luulet minun pitävän.
Senkin rasistinen paskiainen!
Vihaan irlantilaismusiikkia!
Näytänkö irlantilaiselta haltijalta?
"Mä etsin mun onnenmuroja."
Hiukan hankala toivoa onnenmuroja kun on polioosi.
En edes voi syödä onnenmuroja.
Nekin menevät suoraan lävitseni.
Ne pienet kauraruksit sattuvat, kun ne tulevat ulos.
"Ai, siellä on sininen kuu!"
"Nyt voin pierrä koko sateenkaaren väreissä."
Laulaisitko nyt vain sen laulun? - Aivan sama.
Okei, minä laulan sen nyt.
Tarvitsen nuotin että tiedän mistä aloittaa. Onko sinulla minulle nuotti, Kitaratyyppi?
Et ollut edes lähellä.
Juku, minkähän takia?
Katsokaa näitä isoja korvia!
Saammeko sen nuotin uudestaan? - Joo, hyvä. En kuullutkaan sitä ensimmäisellä kerralla.
Juoksen hiekassa pommi selässäin
On suunnitelmain kauhea jouluksi Irakin
Pääsin läpi pisteestä A mutt' en pisteestä B
Silloin ampui mua perseeseen Yhdysvaltain armeija
Hiljaa!
En lopettanut vielä!
Ja tämä on surullinen laulu!
Oi, pommiset, pommiset, mun räjähti, nähkääs
Miss' on ne kaikki neitsyet jotka Bin Laden mulle lupasi, oi -
Pommiset, pommiset, sotilaanne ampui mut kuoliaaks'
Ainoo mikä must jäljell on on tää pyyhe päässäin
Mä olin ennen mies
Mutt' aina kun yskäisen
Kiitos Setä Samulin mun pallit tippuilee
Lakatkaa pällistelemästä, pervot!
Sinä saat katsoa, badonkadonk-typy!
Ja minulla on irlantilainen nakki.
Se on taianomaisen herkullista!
Okei, tuo oli hauska. Pakko myöntää. Se oli hyvä.
Pommihommat on ohi tarvii löytää töitä
Olis ehkä rutosti turvaisampaa tavaratalon yövahtina, oi -
Pommiset, pommiset, mua kusetettiin
Älkää naurako kun oon kuollut tai tapan teidät
Kiitos.
Kiitos oikein paljon.
Ensimmäisessä erikoislähetyksessä oli mukana tyyppi josta tiesin yleisön nauttivan -
mutta en voinut aavistaakaan miten suuren suosion hän lopulta saavutti.
Miten kuvailla häntä? Suoraan valkoisen roskaväen asuntoautoalueelta: tässä tulee Bubba J.!
Miten menee, Bubba J.? - Ihan hianosti.
Mitä olet puuhaillut? - Sitä samaa ku joka viikonloppu.
Kattelen NASCARia ja juan kaljaa.
Olet kirjoitellut kirjettä Joulupukille. - Mää tein sen tiatokoneella.
Postititko sen? - En.
Mikset? - Tiatokone ei mahtunu postilootaan.
Walter on oikeessa. Sää oot tyhymä.
Kuule, Bubba J., otin vapauden tulostaa sen kirjeen sinulle.
Huomasin, että tässä musteessa oli jotain outoa.
Johtuu siittä kun multa alko muste loppuun, niin mää sekotin siihen kaljaa.
Sekoitit kaljaa ja mustetta?
Ja jos sää haistelet sitä samalla kun sää luet sitä, sää tuut piilolasikänniin.
Mää opin sen Kitaratyypiltä.
Kaljatotia! - Miten sitä tehdään?
Otetaan iso tynnörillinen munatotia -
ja kaadetaan se viämäriin.
Sitte juadaan kalja.
Kiinnostaa tietää mitä kirjoitit. Voisitko lukea sen kirjeen?
Joo, kyl se passaa. Okei.
Bubba J.! - Ootas ny, tää on viälä kesken.
Bubba J.! - Tää on viälä kesken.
Häh? Älä huura mulle! Pelottaa ku sää huurat!
Sää muistutat ihan sitä American Idolin tuamaria.
Simonia? - Paulaa.
Tarkoitin, että voisitko lukea sen kirjeen ääneen?
Okei, sää et sanonu sitä.
"Rakas Pukki. Moro, täs oon mää, Bubba J."
Se oon mää.
"Mää oon se miäs kekä viime jouluna laitto takkaan tulen -"
"justiinsa sillon kun sää olit tulossa savupiipusta alas."
"Anteeks sen puvun ja sun perseen takia."
"Kannattais vissiin laittaa ens kerralla NASCAR-puku päälle."
Se ei nääs syty palaan.
Pukki tarttis tulta hidastavat lyhköpunttiset kalsonkit!
Sytytitkö Pukin palamaan? - En, se oli sen hiivatin takan syy.
Ja mitä tapahtui? - Humpsis!
Pukki puski lieskaa niin ku Marilyn Manson helluntaiseurakunnan kokouksessa!
Bubba J., tuohan on kamalaa! - Sen takia mää oonki viälä terapiassa.
Oli hirveetä kuunnella kun pukki alotti että "Hoh hoh hoo", ja jatko että "H-h-helevetti!"
Mikset sammuttanut häntä? - Se olis ollu kaljan haaskaamista.
Entäs vesi? - Ei me juada semmosta paskaa.
No miten sinä sitten sammutit hänet?
Mää kusin sen päälle!
Mää oon lisänny siihen listaan uuren askeleen. - Mihin listaan?
"Pysähry, lakkaa pyärimästä ku väkkärä niin mä voin kusta sun päälles!"
Tapahtuiko siinä jotain muuta? - Mun tyhymä velipoika hoilotti:
Ekana joulupäivänä Pukki sytty tuleen
Ja Bubba lorotti sen niskaan
Tokana joulupäivänä Pukki sano mulle
Sen naama oli kato kääritty kokonaan harsokankaaseen!
Tämä on kamalaa. - Siltä se sillon tuntuikin.
Seuraavana päivänä oli helevetin hauskaa.
Naurettiin niin että kustiin housuun!
Tapahtuiko ulkona mitään?
Mun serkku, Elroy, ampui Pukin poron. - Mitä?
Ei sitä liian usein näe tollasta sarvipäätä seisomassa katolla, saakuti soikoon!
Me syätiin hyvin koko kuukausi.
Kirjoititko lisää? - Joo, katotaas.
"Muuten Pukki, me jätettiin keksien tilalle sua varten tänä vuonna kuivatettua poronlihaa."
"Arvaas mistä se on lähtösin, ha ha."
"Loppu. Allekirjotus, Bubba J."
"PS: Varmistan viälä että tiädät, että ollaan muutettu."
"Ei kauheen kauas, seisontajarru vaan pääsi hajoomaan."
Me asutaan nykyään 6738.2:ssa.
Aiotko pyytää Pukilta jotakin jouluna?
Kaljaa!
Pyytäisit jotain isompaa. - Kaljarekka!
Miten kauan olet juonut? - Aamukuudesta lähtien.
Eilen.
Viikko sitten.
Tarkoitin elämäsi aikana. - Juu.
Helevetti, äitimuori oli kännissä jo sillon kun se imetti mua.
Sehän on kamalaa. - Ei, mulle ne oli luomutuopit.
Olemme olleet kiertueella ja sinä olet pitänyt hauskaa.
Rutosti. Tykkään olla bussissa ja kiartueella.
Mulla on uusia kavereitakin. - Pidät Kitaratyypistä.
Siitä on tullu mun kamu. Mää tykkään siitä, se on hauska jätkä.
Olette suunnitelleet jotain. - Joo. Moro, Kitaratyyppi!
Se on nättinä.
Laula nyt se laulu. - Tästä lähtee.
Tästä biisistä te tykkäätte.
On joulu.
Ooh, sano näätkö sää
Yankee Doodle
Free bird
Mikä hätänä? - Mä unohdin opetella sanat.
Kirjoitin ne sinulle ylös.
Kirjeesi taakse. - No hyvä.
Okei, odottakaas. Täytyypä kattoo.
Häh?
Okei, nyt mää muistankin jo.
Mullon pakussa koira ja sixpäkki kaljaa
Eukko saa olla lavalla, onpahan hiljaa
Poro vilahtaa ajovaloissa ja vaikka se ois syntiä
Mää painan kaasuu ja ajan yli vaan
Tää on raatojoulu
Valmiiks hakattua poronlihaa
Tää on raatojoulu
Nääs ne jähmettyy kun ne näkee auton valot
Eukko lastas elukan auton lavalle
Ajelin kotiinpäin ja sillon elukka heräs
En meinannu uskoo mitä taustapeilistä näin
Eukko paini hullun poron kans
Tää on raatojoulu
Eukko lihoi porosta kolkyt kiloo
Tää on raatojoulu
Hetken päästä eukko sai sen kuriin
Ennenku oltiin ees kotona se oli eukon lemmikki
Ja nukku mun puolella petiä
Se yö kului pakussa koisien
Mut mul oli kaljaa niin että, hitot siitä
Se oli hilkulla. - Tiiän, melkein sanoin "pahus".
Parin päivän päästä sovittiin elukan kans
Tee mulle töitä niin en ehkä syö sua
Käärin sen sarvet folioon ja sen
Takapäähän laitoin antennijohtoa
Tää on raatojoulu
Elukka on mun katolla joka sunnuntai
Tää on raatojoulu
Nään NASCARin ja NFL:nkin
Tää on raatojoulu
Se poron pöljäke muutti mun elämän
Tää on raatojoulu
Ens kerralla ajan eukkoni yli
Siinä olivat Brian H. ja Bubba J.!
Seuraava tyyppi on ollut showssani mukana jo niin monta, monta vuotta, että tunnette hänet kyllä.
Toivottakaa tervetulleeksi kaverini Peanut.
Miten menee? - Aika hyvin. Sulla?
Voin hyvin. - Se on hyvä, seonhyväseonhyvä se on hyvä!
Joulun aika
Mä rakastan joulun aikaa Milwaukeessa, Wisconsinissa
Peanut, miksi sinä laulat? - No ainahan tähti laulaa showssaan!
En ole ihan varma oletko sinä tämän shown tähti.
Okei, siit muistuuki biisi mieleen.
Oi Jeffa-faa
Ilman mua imet kakkaa
Oi Jeffa-faa Oi Jeffa-faa
Sä oot mun narttu
Milwaukee, joo, rakastan Milwaukeeta, ja tota badonkadonk-typyä
Sun pitää lähtee mun kans, tiäkkö miks? Koita purppuraa nii et ikinä haluu takas!
Milwaukee, Milwaukee Joo, mä rakastan Milwaukeeta
Peanut, mikä sinua vaivaa? - Nyquil ja Red Bull.
Rauhoitutko pikku hiljaa? - En tiiä pystynkö-kö-kö-kö.
Rauhassa vain, vedä syvään henkeä.
Hitaammin.
Oletko kunnossa? - Luulisin.
Katso minua.
Sä oot niin söpö.
Meidän pitää esitellä vielä yksi perheenjäsen.
Hetkonen! Perheen?
Ollaanks me perhe? Voi helkkari!
Sano et mut on adoptoitu.
Ja mä haluisin olla Angelina Jolien adoptiolapsi.
Sellanen jota se viel imettää.
"Sori vaan, Brad Pitt, et oon mukula ja et mul on saamarillinen jano!"
Mun päivän vaikein päätös olis: "Hmm, katotaas nyt. Vasen vai oikee?"
"Tai sit suoraan keskelle!"
Peanut, miten siirryimme joulusta... - Angelinan tisseihin?
Voitko antaa ne mulle joululahjaks? Pliis?
Ne ois mun juhlapyhäpuskurit!
"Laitatsä ikinä koristeita sun lolloihin?" - Lopetatkos!
Jouluks mä haluun vaan Sen mimmin kaks ajovaloo
Brad Pitt ei tule pitämään tästä. Pilailet hänen vaimonsa tisseillä.
Kyllä, sanoin "tisseillä".
Isokokoiset hinkit.
Jos ne on pikkuset, ne on tissuset.
Jos ne on isot ne on tisviöt.
Titzillat.
Titanicit.
Ne on surkeet, koska kun ne vanhenee, ne uppoo.
Voi paskan marjat, sain sut nauraan tuolla jutulla.
Rakkauden maapallot.
Puhuin oikeastaan Josésta. - Jalapeñosta? Kepin nokassa?
Mä en usko et José viettää joulua.
Etkö? - Niillä on joku sellanen Navidad.
Sellasen Phyllis-nimisen typykän kanssa.
Feliz Navidad. - Joo, just se ämmä.
Se on "Hyvää joulua" espanjaksi.
Olé.
Tässä hän on. - José Jalapeño kepin nokassa!
Hyvää iltaa, José, ja hauskaa joulua.
Gracias, señor. On hauska nähdä te molemmat, señor Dunham ja Peanut.
Puhuimme joulusta. - Rakastan juulua.
Mikä helvetti on juulu? - Eikös se ollut joulu?
Ei, ei. Se oli "juulu".
Tjeetkö pila minu aksentti? - Tjeen.
Te kaverit olitte juuri elämänne ensimmäisellä hiihtoreissulla.
José ja Achmed näki lunta ekaa kertaa ikinä.
Millaista hiihtäminen oli? - Mahtavaa.
Minu piti lumilautailla.
Keppi.
José, pukeuduitko lämpimästi matkalle? - Sí.
Mitä sinulla oli päällä? - Huivi.
Ja yks saapas.
Mä sanoin sille et sen ois kantsinu vaan ottaa puutarhaletku messiin!
Tiättekö mitä se voi käyttää sadetakkina? Kortsua!
Miten reissu sujui? - Se oli katastrofi.
Ihanko totta? - Sí. - Mitä tapahtui?
Achmed mursi jalkansa.
Luu törrötti ulkona.
Se törröttää aina ulkona! - Laitoitteko siihen lastan?
Tietty. - Mitä käytitte?
Minu.
Milloin tämä tapahtui? - Lumivyöryn aikana.
Achmed alotti sen.
Me sanottiin sille ettei ottais sitä pommii mukaan.
Oliko hänellä pommi? - Kepin nokassa.
Miksi Achmedilla oli pommi? - Mina luule et hän on työnarkomaani.
Mitä lumivyöryn jälkeen tapahtui? - Me olti lume keskellä 3 päivää.
Oliko teillä mitään syötävää? - Jalapeño.
Sina ole sairas paskiainen.
Bernhardilaiskoira lopulta pelasti meidät.
Mutta koira vei Achmedin ja hautas häne perse.
Ja pään, ja jalat. Se oli hiton hauskaa!
Miksette auttaneet Achmedia? - Me nauraa niin kovaa!
Haluan palata jouluaiheeseen. José, miten te juhlitte juhlapyhiä?
Me herätä aamulla... - Ja sit ne ottaa torkut.
Se oli vitsi, mä tiiän et ne paiskii kovasti töitä.
Ne juoksee rajalle koristeleen piikkilankaa.
José ei juokse rajalle. - Oot oikeessa, se menee näin:
José, mitä joulu sinulle merkitsee?
Se on päivä jona Jesús synty. - Aivan.
En mä tiennytkään et sun puutarhuri on syntyny jouluna.
"Hei, Jesús! Hyvää syntymäpäivää, mies!"
"Tänään sä voit jättää haravoinnin väliin!"
Mitä haluaisit joululahjaksi? - Taitaa tarvita isomman kepin.
Sinu äiti ei sanonu noin.
Se oli José Jalapeño.
Ei, odotas vähän!
Hemmetti, tää on hanurista. Mä haluun potkia tota perseeseen!
Tai keppiin!
Tai potkii sen keppipersettä.
Nyt me teemme jotakin melko erilaista.
Aiotsä olla hauska?
Tää on joulun ihme!
Otetaan kaikki toisiamme kädestä kii ja lauletaan Kumbayaa.
Se mitä haluan tehdä on ollut vuosikausia jouluaaton perinne perheeni keskuudessa.
Aiot vetää lärvit ja oksentaa.
En, vaan haluaisin lukea kaikille tarinan Yö ennen joulua.
Okei... Ei.
Tämä on hyvä. - Ei, vaan perseestä.
Ei. Anna ku mä sanon sen japaniks. Ei.
Sullako on oikein kirja ja kaikki? Herran pieksut!
Mä oon tosi pahoillani!
Jos sä kerran vaadit saada lukee ton surkeen 120 vuotta vanhan jutun -
me tarvitaan hyvää musaa. - Meillä on.
Pyydetään sit Kitaratyyppi takas.
Kiitti ku järkkäsit aikaa huumesessioides välistä.
Ei hän käytä huumeita. - Käyttääpäs!
Mistä tiedät? - Me puhuttiin tuol takahuonees komedian teosta.
Mä kysyin siltä suuntaviivoja vitsien heittoon, ja se antoi mulle imupillin.
Tiedätsä mistä muusta mä tiedän et sä käytät?
Koska sä katot mua silmiin ja luulet et mä oikeesti katon takas!
Huumemies!
Paha supersankari, se sä olisit!
Paha supersankari? - Ehdottomasti!
Sulla vois olla viitta.
Levitä se auki ja iso pöllähdys valoo tulee ulos!
Nistit seurais sua.
"Se on Huumemies!"
Huumemies.
Nyt sitä vituttaa.
Toivottavasti se ei ikinä tajuu et tää vinoilu on oikeesti susta lähtösin.
Tänä yönä bussissa: pelkää! Pelkää oikein kunnolla!
Heräät yöllä ja Walterin pää on sängyllä sun vieressä.
Sun ois pitäny olla Kummisedässä. - Miksi?
Sä olisit voinu saada sen sängyllä olevan hevosen pään puhuun: "Huomenta!"
Lakkaa nälvimästä Briania. - Okei, okei.
Bubba kerto et sä oot homo.
Sä oot tosi söpö.
Homo.
Ei hän ole homo. - Okei. Hyvä on.
Homomiehel on jätkäkaveri jonka kans se hengaa ja tekee juttuja yhessä...
Voi hemmetti!
Tää selittää kaiken!
En ole homo. - Älä viitti!
Oikeesti, kumpi teistä on se tyttö?
Antakaas kun mietin: Toi jolla on kitara vai toi jolla on noi nuket?
Voisinko nyt vain lukea Yön ennen joulua?
Joo, niinhän kaikki heteromiehet haluu tehdä.
Homo.
Oottakaa, tähän hommaan pitää puhaltaa elämää. Sen pitäis olla tätä päivää.
Onks sulla sellasta musaa, jolla tästä saadaan tosi hyvä?
Millanen musiikki siihen sopii? Anna tulla, kuunnellaan. Kuunnellaan!
Mun päätä särkee.
No niin, mitä sulla on? Antaa soittaa!
Okei, ei se vetäny kokaiinia. Se oli pilvee.
Ootsä pilvi-ihminen?
Oot ganjakaiffari?
Duubi-jäbä?
Mary Jane-muusikko?
Okei.
Peanut, nyt on joulu. - Ja nyt mullon nälkä!
No niin, aloitetaan tarina. - Miten vaan.
Ja nyt Yö ennen joulua.
Nyt ois muslimien hyvä aika lähtee käymään kylppärin puolella.
"Ol' yö ennen joulua..." - Ja kaikki juutalaiset oli leffassa.
Tai syömäs kiinalaista.
Mä vaan yritän saada kaikki mahdutettuu mukaan!
"Ol'..." - Ootas.
Kuka helvetti muka sanoo "Ol'"? - Näin tässä lukee.
Toi on vanhaa ja typerää.
Se on perinne. - Niink'?
"Ja kaikki koko tuvassa..." - Miks aina tuvassa?
Kerrostaloissaki asuu lapsii.
Miten Joulupukki pääsee lasten luo kerrostaloissa, Jeffie-setä?
Pitää soittaa ovisummerii et se pääsee sisään!
"Joulupukki."
"Ja kaikki koko kerrostalossa, yksikään olento ei hiiskunut..."
Paitsi asunnon 2-B kusipää.
Ne on kännissä ja hakkaa toisiaan kynttilänjaloilla.
Oy vey.
Se on hepreaa ja tarkottaa "Voi paskan marjat".
Ei oo mitään mukavampaa ku heittää parit "paskan marjat" ennen jouluu, eiks vaan?
"Yksikään olento ei hiiskunut, ei edes hiiri."
Hiiri? Varmaan joo! Nyt kun kerta ollaan kerrostalossa, sen täytyy olla rotta.
"Joulusukat oli ripustettu huolella savupiipun luokse."
Ja uskokaa mua, se huone kaipas raitista ilmaa!
Miten tää perinne on alkanu?
Ripustetaan likapyykkii siinä toivossa että Pukki täyttäis ne lahjoilla.
"Haluaisin maistaa tätä karkkikeppiä, mutta se haisee isin jaloilta."
Onneks siihen perinteeseen ei kuulu munasuojukset!
"Sally, mitä sun suojuksissa oli?" "Kassit!"
"Ja äiti sanoi että ne ovat taianomaisen herkulliset!"
Sinä pilaat koko tarinan!
Ite oot pervo, joka syö omista munasuojuksista!
Ja entäs se kohta niistä lapsista ja sokeriluumuista, jotka tanssii niiden pään päällä?
Mitä seki on olevinaan? Mä luulen et ne hallusinoi.
Ne kerrostalomukulat on aineissa!
"Pukki tuo mulle G. I. Joen ja bongin."
"Ja isi haluu ho-ho-hoon."
"Se on isi ja kolme horatsuu."
"Äiti esiliinassaan, ja minä myssyineni, valmistautumassa juuri..."
Vetään crackii nenuun.
Voi sentään, Kitaratyyppi, säkin oot täs tarinas mukana!
Mee siihen kohtaan missä Pukki pidätetään asuntomurrosta.
Ei se ole asuntomurto. - Haaveile vaan. Siltä se musta vaikuttaa!
"Kun kurkotin päätäin ja ympäri käännyin -"
"tuli piipusta St Nicolaus hypähtäin."
Se kaatui. Ja eiks siel lue sekin, et sen naama oli ihan punanen?
Miksei kukaan ikinä tajuu tätä? Sehän on aivan ympäripäissään!
Tää on aivan hirvee, hirvee tarina!
"Hän oli turkiksissaan, päästä jalkoihin asti -"
"vaatteensa pikimustina tuhkasta ja noesta."
Syyllistyi rattijuopumukseen noen tuhrimaan hinttimäiseen turkisasuun pukeutuneena!
Äijästä nousee savua ja sä päästät sen taloon -
koska se väittää, et sillä on sun lapsille tuomisia.
Millanen hemmetin isä sä oikeestaan oot?
Jos mä oisin sä, mä tsekkaisin sen henkkarit ja sit tuikkaisin tainnuttimella perseeseen.
Ja kuinka hemmetin lihava tää kaveri oikeesti on?
Porukka jättää sille kauheet lautaselliset keksejä. Jätkä on varmaan viel diabeetikko!
Sille pitäis jättää lautasellinen insuliinia.
En malta oottaa, et kuulisin Yön ennen joulua, osa 2:
Pukki on dialyysissa ja siltä puuttuu jalka.
Ja kaikilla sen pikku nukeilla on polioosi.
Voinko lukea tarinan loppuun? - Voi, lue toki.
"Hän syöksähti rekeensä, antain porojoukolleen vihellyksen..."
"Häivytään äkkii, kuulin jo poliisin sireenin ujelluksen!"
"Kuulin, kun hän huudahti, ennen kuin näkyvistä katosi..."
"Hyvää joulua kaikille! Voi paska, ajoin sun pyörän yli!"
Olette olleet upea yleisö! Kiitos kun tulitte ja hyvää joulua!
Kiitos!
Antakaa kunnon aplodit hyvälle ystävälleni Brian Hanerille, hyvät naiset ja herrat!
Hauskaa joulua!
Suomennos -=hoodoo=-